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正是因为爱，所以每句话都要好好说。
时隔多年挥之不去的阴影
最近《都挺好》在全网热映，女主苏明玉出生在一个重男轻女的家庭，家里一共三个孩子，她是唯一的女孩。
她的母亲经常用语言来羞辱她：
“苏明玉，你是个女孩，怎么能跟你两个哥哥比呢？我们只负责养你到十八岁，你以后要嫁人，到老了我们也不需要你养。“
在语言暴力中长大的苏明玉变得“不近人情”。
母亲抑郁前，她断绝了和家庭的联系。
母亲去世后，她也未曾流泪。
在职场，她为达目的不择手段。
面对多年伙伴的求情，她无动于衷。
可是，她真的就是一个冷血机器吗？
在四下无人之时，她也用力撕扯自己，内心对自己现状的挣扎和泪水一起涌现。
她用了一生和那些儿时所遭受的语言暴力做斗争。
别用语言暴力“杀死”孩子
前年，朋友圈有一条国外新闻引起了大面积转发：
泰国的一位父亲看到儿子在玩游戏，愤怒地跟孩子说道：“有种你就别活了！”随后把枪支拍到了桌上。
视频中的孩子听了父亲的指责，举起枪对准自己太阳穴，扣下了扳机，终结了自己的生命。
这位父亲听见一生枪响后，回头一看，也晕倒在了地上，可想是怎样的懊悔和悲痛……
作家刘亮程说：“落在一个人一生中的雪，我们不能全部看到。”
作为旁观者的我们，只能看见这个父亲“有种你就别活了”这句终结了他儿子生命的话语。
与其批判儿子的脆弱，不如思考这是不是压死骆驼的最后一根稻草。
在我们看不见的过去，不知有多少“语言暴力”的雪曾重重地砸在这些孩子的心上，直至凋亡。
《少年说》中一位女孩控诉着母亲在日常生活里用语言对她造成的伤害：
“一点小成绩就乐成这样，你看看别人。”
“你看看人家吴笛！”
“考这么点分，你好意思吗？你对得起我吗？”
可惜，在节目中这位母亲也并没能意识到自己的错误，最后小女孩哭着跑下了台。
无数网友跟帖评论，我仿佛看见了当年的自己。
在中国，到底有多少孩子，从小在父母冷嘲热讽的打击下长大？
著名心理专家马歇尔·卢森堡曾作出这样的定论：
“也许我们并不认为，自己的谈话方式是暴力的，但语言，确实常常引发自己和他人的痛苦。”
调查显示：平均每20个人就有1个人遭受过语言暴力。每50个人中就有1个人因语言暴力导致心理疾病，轻者患有社交障碍，重者有杀人和自杀行为。
还记得苏珊·福沃德教授在《中毒的父母》中的话吗？
“小孩总会相信父母说的有关自己的话，并将其变为自己的观念。”
如果你真心爱她，就收起你的凶器吧。
和谐沟通，是亲子关系的润滑剂
那么为了给孩子一个健康成长的环境，我们到底该用怎样的沟通方式和孩子进行交流，怎样的言语是有效且充满温情的呢？
1 用观察代替过早的定论
印度哲学家克里希那母提曾经说过，“不带评论的观察是人类智力的最高形式”。
如果说，在看到这句话时，你脑海里涌现出“一派胡言”这样的想法，其实在不知不觉中，你已经做出了评论。
去年，《不可思议的妈妈》在全网热映，妈妈胡可就做得很好。
节目中胡可的儿子小鱼儿要求妈妈现在、立刻、马上把新玩具组装成“机器人”，在被胡可驳回请求后，小鱼儿马上就要发脾气。
看着发脾气的儿子，胡可却柔情不失坚定地说：
“我知道你很想让玩具'变身'，你很想让它变成拿着武器的机器人，但是要等到吃完饭以后，这是规则，你要遵守规则。”
当小鱼儿因无法带走心爱的玩具而崩溃大哭时，胡可说：“我知道你很想要这个玩具，现在拿不回家你心里有点难过，但是这是规则……”
当胡可说出“我知道”三个字的时候，就意味着她对小鱼儿的行为进行了细致地观察，从小鱼儿的角度理解了小鱼儿的行为，而不是用“我感觉你这样是不对的”，“我认为你必须要吃饭”这样带有评论性质的话语进行回应。
当我们说我感觉，我认为的时候，其实已经是默认孩子此刻的行为是不正确，他在无理取闹，孩子自然会感到委屈，也就听不进去我们的建议。
2 把真实的感受告诉孩子
有一次，我跟孩子说话的时候，他一直在低头玩手机，我很生气，于是突然就停止了谈话，走进了自己的房间。
一会，孩子探头探脑地在房间门口看，然后小心翼翼地问我，“妈妈，你怎么了？”
我正想说，你还问我怎么了，眼里还有没有我这个妈妈。
但突然间我意识到，他会不会是真的不知道我为什么生气。
我深吸两口气，跟他说， “儿子，你刚刚听妈妈说话的时候一直在玩手机，没有抬头看妈妈，也没有说话，我感到你不尊重我，我觉得你不想听妈妈说话。”
儿子扑上来抱住我说，“妈妈，对不起我错了，下次你跟我说话，我一定看着你。”
明确地表达需求感受，是我们认知自我的重要部分，也是帮助孩子通过别人感受认知自己行为对错的重要途径。
3 我们的语言可以温柔而坚定
我的好闺蜜乐乐是个幼师，比起别的老师，孩子们总是更愿意听她的话。
后来，我才知道这其中很大的原因是因为，别的老师总是喜欢批评孩子们做的不好，而对于孩子们的错误，乐乐总是用提议的语言来提醒孩子们改正错误。
就拿收拾玩具来说，乐乐每次都不着急离开，而是和孩子们一起收拾，她会耐心地用言语指导孩子们。
“美娜扶篮子真认真。”
“江伟，你可以把积木轻轻 放进篮子。”
“小可，你可以和小欣一起把玩具捡起来。”
……
每次他们班的孩子都能愉快地完成整个收拾过程。
这就是提出建议的魅力，比起居高临下的指责，孩子们更愿意接受平等的建议。
当我们通过批评来提出主张，孩子的反应常常是申辩或者反击。反之，如果我们委婉地提出建议，孩子就较有可能做出积极的回应。
4 针对孩子的行为，利用请求提出你的期望
当我们认为孩子犯错时，其实我们是渴望孩子能够做出正确的应对措施。
如当孩子把衣服乱丢而不是收入衣柜时，我们希望他们勤快地收拾，这是我们的需求。但往往，我们会说他们是懒虫，说他们没有收拾。
孩子们会感到委屈和不解，因为他们也许并没有意识到乱丢衣服这个事件是不被允许的，也不清楚原来乱丢衣服的表现被我们和懒惰、没收拾画上了等号，更不知道怎样做才是正确的
我们在教育孩子时，比起说我需要你勇敢，我希望你坚强，不如直接告诉他，下次摔倒了，自己爬起来。
具体的请求表达，比起抽象的评价和建议，更容易让孩子接受和理解。
暴力的语言是社会暴行的前驱，语言作为人与人之间沟通的工具，是教育中重要的一环，为人父母，应当明白“劝人不可指其过，须先美其长。人喜则语言易入，怒则语言难入，怒胜私故也。”
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